Перейти к содержимому


Анекдоты про животных

анекдоты про животных юмор

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 38

#21 klor

klor

    Новичок

  • Пользователи
  • 22 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2017 - 00:19

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

#22 klor

klor

    Новичок

  • Пользователи
  • 22 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2017 - 00:20

Появилась дома кошечка, 2 месяца, очень подвижная и любознательная "девочка". Кроме нее есть ещё кот - 6 лет.
Я встаю первый в семье, и это мелкое негодие взяло привычку, последние пару дней, вылетать утром на кухню и орать, не переставая, писклявым голосом, чтобы я все бросал и шел кормить ее.
Я хоть и люблю животных, но для них есть четкие правила.
Например, если я насыпаю им еду, не обязательно меня торопить своими криками, или если захочется ночью песни кошачьи попеть, то встреча с тапком неизбежна.
И вот сегодня утром, пока я умывался, она выскочила на кухню и орет, что все ее можно кормить, ну полотенцем она и получила. Улыбнуло другое, захожу в комнату, а под дверью сидит старый кот и ждёт. Он знал, что этот ор даром не пройдет для мелкой, увидев меня, он спокойно прошествовал к своей миске. Стратег, блин.

#23 klor

klor

    Новичок

  • Пользователи
  • 22 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2017 - 00:20

ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ

Виктор Семёнович – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.

Но, Виктора Семёныча это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми ещё не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком - вполне ещё в пределах нормы.

Эх, ему бы детей с внуками, но детей не нажили, не получилось.

Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил Виктора Семёныча из тёплой ванны. Виктор Семёныч не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался.

Звонил дворник-узбек и на узбекско-русском что-то рассказывал.

Это было очень странно и тревожно, ведь никаким дворникам Виктор Семёныч не раздавал своих номеров, он даже имён их не знал, просто здоровался, проходя мимо.

Старик прислушался к смыслу и с трудом выяснил, что дворник нашёл какую-то потерявшуюся «белий собачка», увидел на ошейнике номер телефона и позвонил.

Одним словом, они ждут внизу у подъезда. Главная странность заключалась в том, что у Виктора Семёновича ничего похожего на «белий собачка» нет, никогда не было и быть не может, он вообще был противником животных в доме.

Но, спорить старик не стал, ведь без жестикуляции, с узбеком особо-то и не поспоришь.
Нехотя накинул пальто поверх пижамы, на всякий случай сунул в карман перьевую ручку для самообороны, и вышел из подъезда.

На пороге курили дворники в оранжевых жилетах, а в ногах у них дрожал малюсенький, мокрый от дождя, белый бультерьерчик и с опаской озирался по сторонам.

Но как только пёсик заметил Виктора Семёновича, он перестал дрожать, громко заскулил и с пробуксовкой кинулся к старику, как утопающий бросается к спасательному кругу. Щенок скакал вокруг поражённого Виктора Семёновича, непременно стараясь запрыгнуть к нему на ручки. В конце концов, пёсику это удалось.
Дворники заулыбались и сказали: «Узнал хозяина, маладес», подхватили свои лопаты с мётлами, попрощались и ушли, а старик с обслюнявленным лицом, остался стоять под моросящим дождём и со странным любвеобильным щенком на руках. На ошейнике действительно была медная пластинка с гравировкой номера телефона и именем: «Виктор Семёнович»

- Что делать? А? Куда его? Вот, сука, запачкал лапами новое пальто.
- Ну, теоретически, собака, хоть и полнейшая антисанитария, но для человека в твоём положении, вещь полезная, тем более, этот пёсик сразу полюбил тебя, как родного сына. Неси его скорей домой, а то простынешь тут после ванны.
- Нет, и думать нечего, нужно срочно его куда-нибудь отнести.
- А куда ты в пижамных штанах и домашних тапочках его понесёшь? К тому же на ошейнике телефон и имя хозяина. Твоё имя.
- Так-то да, но может это чья та злая шутка?
- А юмор в чём?
- Ну, всё равно, его ведь нужно: выгуливать, кастрировать, вязать, развязывать, кормить, лечить, потом ещё эти прививки от бешенства, плюс когти подрезать каждый месяц. Разве ты разберёшься со всем этим?
- У тебя два высших образования, ничего, справишься, зато ежедневные прогулки на свежем воздухе тебе не повредят, тем более, что когти – это, вроде, у котов.
- Нет, глупости, не смешно даже. Тебе же на лекции почти каждый день. Как ты его дома оставишь? В общем, нужно скорее сдать его в собачий питомник, приют, скотобазу, или как это у них называется?
- Скотобазу? Ну, ну. Посмотри правде в глаза. А вдруг это твой пёс, ты завёл его, потерял и от того так разволновался, что аж вычеркнул эти события из памяти? В твоём состоянии такое ведь возможно, не зря же тут табличка. И ты, вот так запросто сможешь его выбросить? Подумай, старый идиот, каково будет этому пёсику, который, кстати, тебя знает и любит, оказаться в непонятном месте, среди совсем чужих людей? Если забыл кличку, зови пока Вася и не выпендривайся, потом вспомнишь. От какого-нибудь синдрома Корсакова ещё никто не умирал. Возьми себя в руки, иди домой, попей витамины и успокойся.

Прошёл год, Профессор посвежел. Время и ежедневные прогулки на пустыре, делали своё дело. Вася превратился в огромного саблезубого коня белой масти, но с очень добрым нравом. Виктор Семёнович ежедневно приходит с ним на работу, а уже в институте освобождает от намордника, величиной с корзину для бумаг. Пёс целый день послушно сидит на кафедре и улыбается тому, кто угостит печенькой…

Однажды в кабинет профессора вошла большая группа студентов, они, понурив головы, помычали, потрепали за ухом Васю, а потом признались, что хотели как лучше и извинились за кепку. Не было никакой амнезии – это они купили Васю в элитном питомнике, заказали табличку на ошейник, подговорили дворников, но, главное, ещё перед рождением щенка, украли на кафедре старую кепку Виктора Семёновича. На этой самой кепке мама родила и вскормила Васю, поэтому он так полюбил своего хозяина, ещё задолго до их первой, исторической встречи у подъезда…

#24 hitrec322

hitrec322

    Новичок

  • Пользователи
  • 20 сообщений

Отправлено 08 Декабрь 2017 - 20:57

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает
крокодил.
- Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил.
Обезьяна с набитым ртом отвечает:
- Грыбы.
- Я вижу, что не грибы, а банан.
- Если видишь, так и грыбы отсюда!

Летит утром по лесу сова пьяная - мертвые петли выписывает, с деревьями
обнимается... Подлетает сорока и говорит:
- Сова, я чего-то не пойму ты у нас какая птица ночная, или
дневная?
- Ночная.., Дневная.., да я НИКАКАЯ!

#25 klor

klor

    Новичок

  • Пользователи
  • 22 сообщений

Отправлено 19 Декабрь 2017 - 20:13

Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

#26 POKER30

POKER30

    Новичок

  • Пользователи
  • 23 сообщений

Отправлено 03 Январь 2018 - 14:50

Знакомая из Томска рассказала:
У меня чудесная собака. Очень красивая и добрая, но есть одно но: она храпит, причём каждый раз по-разному. Я к этому привыкла и иногда просто не слышу.
Пришла к нам домой массажистка. Лежу я на столе и вдруг вижу, что девушка начинает откровенно нервничать. Я соображаю в таком состоянии медленно, но минут через 10 до меня доходит: Послушайте, говорю я ей, это не я храплю, это собака под столом. Массажистка облегчённо вздыхает и выдаёт: «А я делаю массаж и с ужасом думаю, куда надавила не так, что вы такие дикие звуки издаёте». ;)

#27 klor

klor

    Новичок

  • Пользователи
  • 22 сообщений

Отправлено 03 Январь 2018 - 16:11

Анекдот из Тулы.
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты. :D

#28 hitrec322

hitrec322

    Новичок

  • Пользователи
  • 20 сообщений

Отправлено 07 Январь 2018 - 15:44

Глубокой ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
- Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
- Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
- Вы что, думаете, он оторвется?
- ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!

#29 Innessa

Innessa

    Новичок

  • Пользователи
  • 24 сообщений

Отправлено 05 Февраль 2018 - 16:18

Анекдот из Н-Новгорода.
Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул.
И это всего лишь КОТ!
Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины... :rolleyes:

#30 САЛЕРС

САЛЕРС

    Почетный форумчанин

  • Пользователи
  • 4 003 сообщений

Отправлено 05 Февраль 2018 - 22:40

Просмотр сообщенияInnessa (05 Февраль 2018 - 16:18 ) писал:

Анекдот из Н-Новгорода.
Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул.
И это всего лишь КОТ!
Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины... :rolleyes:

Так это не анекдот, а голубая мечта каждой женщины.

#31 hitrec322

hitrec322

    Новичок

  • Пользователи
  • 20 сообщений

Отправлено 09 Февраль 2018 - 12:13

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

#32 Agrolen

Agrolen

    Новичок

  • Пользователи
  • 7 сообщений

Отправлено 09 Март 2018 - 00:24

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:  
— Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
   — Спокойно, гражданин, — сказал милиционер.
   — Найдем мы вашего слона.
       Назовите особые приметы! B)

#33 Agrolen

Agrolen

    Новичок

  • Пользователи
  • 7 сообщений

Отправлено 03 Апрель 2018 - 18:02

Собака бежит по пустыне. "Если сейчас не найду столб - описаюсь..."

#34 kirill765465

kirill765465

    Новичок

  • Пользователи
  • 3 сообщений

Отправлено 27 Июль 2018 - 15:16

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

#35 Ruzanna91

Ruzanna91

    Новичок

  • Пользователи
  • 6 сообщений

Отправлено 30 Июль 2018 - 20:04

Да уж!!! Интересная тема.

#36 medvedka

medvedka

    Почетный форумчанин

  • Администраторы
  • 3 111 сообщений

Отправлено 08 Август 2018 - 16:42

Студент, обучаясь на ветеринарного врача, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии, удваивая свой доход.
Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: "Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца назад!"


#37 Owner

Owner

    Друг форума

  • Пользователи
  • 743 сообщений
  • LocationMoscow region

Отправлено 28 Август 2018 - 23:47

"Нет, я не пью"- сказала Ольга:
"Лишь иногда, совсем чуть-чуть"!
И тут остолбенели гости,
Услышав ржание кота!

#38 Aliya87

Aliya87

    Новичок

  • Пользователи
  • 7 сообщений

Отправлено 30 Август 2018 - 19:29

Да уж...не совсем смешно.

#39 САЛЕРС

САЛЕРС

    Почетный форумчанин

  • Пользователи
  • 4 003 сообщений

Отправлено 15 Сентябрь 2018 - 00:44

e716f7fcdfe7967e9877cec784b86b92.jpg


Не дорого подберем и уложим ламинат под вашего кота.

Или подберем кота под ваш ламинат.


Популярные темы

Последние сообщения

Н А Ш Д Е Н Ь
Из форума: Общие вопросы
Последний ответ от: medvedka (Сегодня, 07:20 )
Вот что значит настоящий аграрий! Он свой праздник сердцем видит!!! И Вам спасибо за поздравления. Еще будем пытать насчет кролей))).
Лучшие стимуляторы роста растений
Из форума: Овощеводство
Последний ответ от: medvedka (Вчера, 04:44 )
Согласна, что недорого. Ну теперь уж наверное до весны придется подождать...А так спасибо - сплю и вижу эту сливу).
Фотоконкурс «Покажи свой огород!»
Из форума: Конкурсы портала AgroXXI
Последний ответ от: medvedka (Вчера, 04:43 )
Неть, то японец придумал). Но я его переплюнула).
Можно ли заняться пчеловодством с нуля?
Из форума: Пчеловодство
Последний ответ от: PchelovodSerg (окт 13 2018 13:05 )
Очень помогли видео этого пчеловода. Если вы начинающий пчеловод как и я, советую посмотреть его ролики, очень доступно все обьясняет и разже...
Советы начинающим пчеловодам
Из форума: Пчеловодство
Последний ответ от: PchelovodSerg (окт 13 2018 13:04 )
Очень помогли видео этого пчеловода. Если вы начинающий пчеловод как и я, советую посмотреть его ролики, очень доступно все обьясняет и разже...




Темы с аналогичным тегами анекдоты про животных, юмор


Здравствуй!
Для получения полного доступа к нашему форуму, пожалуйста, Авторизуйтесь или Зарегистрируйтесь.